Et', mal' vicoooovaaaaa....

[dodo99]

Sreli se Mujo I Tarzan.
Tarzan:ja Tarzan
Mujo:ja Mujo
Tarzan:moja Đejn
Mujo:moja Fata
Tarzan:moja Ćita
Mujo:moja ne čita

--------------------------

Pita učiteljica Ivicu:

- Koliko je Pluton daleko od Sunca?

Ivica odgovori:

- Onoliko koliko je i Dinamo od Lige Prvaka.

:thum:

 

[dodo99]

Dodje čovjek kod susjede i u dvorištu vidi Nadala i Federera kako igraju tenis.
- Šta je ovo susjeda? -pita je.
- Ma uhvatila sam zlatnu ribicu.
- Ajde molim te, daj mi je na par sati!!
- Ali nagluha je, nemoj.
- Ma nema veze, bit ce meni dobra!
Uzme on ribicu i ode kuci. Vraca se kroz pola sata.
- Jebem ti ovu ribicu! Ja joj trazim lovu ona mi da sovu, ja joj trazim pare ona mi da jare!
- Pa jel' sam ti rekla da je nagluha. Šta mislis da sam ja stvarno tražila vrhunski tenis ?

-----------------------------------------------

-Jel bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara?
-Pa da znas, kad razmislim, bih|
-A za 5 dolara?
-Kako se samo usudjujes? Sta ti mislis, ko sam ja?
-To smo vec utvrdili, sad se samo cenjkamo.

:thum:

 

[krzan]

Barak Obama

Kako se na ciganskom kaže kuća meni kuća tebi?

Baraka obama!!!

 

[gajtan]

OIB - moguci razgovor u skoroj buducnosti

Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "

Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."

Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"

Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni Identifikacijski Broj je 61020499981"

Operator: "Hvala Vam, Gospodine MArko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."

Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze extra ljute..."

Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"

Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to košta?"

Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece. Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."

Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."

Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."

Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš dostavljač stigne do mene."

Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko Vam treba za dostavu?"

Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@#%/$@&?#!"

Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole piše u Vašem oglasu!"

Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"............

 

[gajtan]

A sta drugo nego zlatna ribica

Uhvatili hrvat, crnogorac i slovenac zlatnu ribicu. I sad svada tko ce prvi izrazit zelju....ajde crnogorac ce prvi:

- daj ti meni najbolji krevet da se dobro odmorim i vjecnoga hlada....i bude tako...umre i zavrsi u grobnici

....slovenac dugo razmislja da se ne zajebe ko crnogorac i onda ko iz topa:
- daj mi podigni najveci zid oko cijele slovenije, bodljikavu zicu na vrhu da nas nitko nikad vise ne uznemirava....ribica odradi i to, sagradi zid oko slovenije ko tri berlinska....

....a hrvat nakon kraceg razmisljanja pita ribicu:
- cuj ti ribo kaj je ovaj zid dobar?
- najbolji na svijetu !!
- jel negdje pusta?
- ma nigdje, 100 % !
- onda PUNIIIIIII !!!!!!!.....

 

[gajtan]

Lijepa nasa samostalnost

"samostalnost"....na rvatski nacin:

Radim kod Austrijanca.
Plaću dizem kod Talijana.
Šopingiram kod Slovenca.
Telefon placam Nijemcu.
Točim gorivo kod Madjara.
Lijekove kupujem kod Izraelca.
Zakone mi propisuje Belgijanac.
Sudi mi Nizozemac.
Gradonačelnik mi je Bosanac.......

 

[gajtan]

Prva bracna noc. Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu.
Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, meni hladno mogu li doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, hladno mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopi*dilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, hebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto odakle tebi puše !!!"

 

[gajtan]

pita muž:-Draga, što bi ti učinila da ja dobijem na Lutriji?
Ženica odgovara:- Uzela bih ti pola i odmah bih odselila!
-Pogodio sam 3 broja...
Evo ti 50 kuna i goni se u tri pizde materine!....

 

[hybrid12]

Uci mama morski pas svoje dijete da pliva i lovi. Pridju nekoj plazi i
gledaju kupace, pa mama morski pas kaze:
"Prvo mu pridjes, pa napravis 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo pridjes pa
ga samo malo zakvacis. Onda se malo
udaljis, pa mu pridjes i repom ga bacis da malo leti. I onda mu pridjes i
pojedes ga."
Pita dijete morski pas:"A zasto da gubim toliko vremena, zasto da ga
odmah ne pojedem?"
"Pa, moze i tako, ali onda ces ga jesti sa govnima".

 

[hybrid12]

Ulazi Mujo u kupe u vozu. Nasuprot njega sedi plavusa s dodatnom opremom
(minic, dekolte)... Mujo bulji li, bulji.

Riba provali da bulji, te rasiri noge i pokaze mu muf.

Muji ispale oci.

- Jel' vam se svida? - upita plavusa.

- Jes', kako ne bi, kaze Mujo.

- Hocete da vam namigne?

Rasiri noge i namigne mu mufom. Mujo u delirijumu, ne veruje svojim
ocima...

Ponovo plavusa:
- Hocete da vam posalje pusu?

Rasiri riba noge i posalje pusu. Mujo skoro u nesvesti.
- Zelite li da sednete pored mene?

Mujo ustane, prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuse.

Plavusa:
- Zelite li da gurnete dva prsta u nju?

- Ma, nemoj me za***avat' da moze i zvizdat'???

 

[dodo99]

Po čemu znaš da živiš u 21. stoljeću

1.Nesvjesno tipkaš PIN-broj u mikrovalnu.
2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.
3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom obitelji, koja broji 3 člana.
4. Šalješ e-mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.
7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.
8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuće, i vratiš se po njega.
10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuhaš kavu.
11. Naginješ glavu da bi se nasmijao.
12. Čitaš ovaj tekst i smiješ se.
13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslijediti dalje.
14. Previše si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje broj 9.
15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje
9. I onda se smiješ..... i sad šalji dalje...


Usput: Jedan južnoamerički naučnik je nakon dugotrajnih i kompliciranih istraživanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju mailove sa rukom na mišu.



Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...

:thum:

 

[dodo99]

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i
gleda i gleda..., pa kaže:
"Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!"

--------------------------------------------

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"


:thum:

 

[dodo99]

Dođe homoseksualac na benzinsku i
stavi si crijevo za točenje benzina u guzicu
Dotrči prodavač i kaže:
Das ist nicht NORMAL!
A, homoseksualac će:
Nien, das ist SUPER


:thum:

 

[EM2000]

Sta kaze Svarceneger zeni posle rucka? "Astal da blista,bejbe!

 

[senidb]

Ulaz Mujo i Haso u crkvu, Haso zapne za klupu i kaze:
''A u ku'ac''
Mujo na to:
''Je'o te Bog Haso u crkvi smo''

 

[senidb]

Mujo i Haso razgledali koloseum u Rimu. Kaze Mujo:
''Koja fantasticna građevina''
A Haso:
'' A ne kakva će bit kad se dovrsi''

 

[senidb]

Haso popravljao krov na kuci, pa se okliznuo.
Uhvativši se za oluk poviknu:
''Fatoooo, nemoj stavljat meso u supu, ja ću danas u bolnici ručat''

 

[senidb]

Išli Mujo i Fata na neko slavlje malo kasnili i Fata reče:
''Mujo bolan 'ajmo prečicom''
''Nećemo sad Fato pa zuri nam se''

 

[senidb]

Kupio Mujo laptop a Fata mu kaže:
'' Pa bolan Mujo šta će ti toster imamo već dva''

 

[senidb]

Vozili se mehaničar, elektičar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne, prvi se javi mehaničar:
'' to je sigurno nešto u motoru''
Na to će elektičar:
'' ma to je nešto sa strujom''
informatičar je šutio jedan minut i onda reče:
''dečki a da mi izađemo, pa da ponovo uđemo možda ipak radi''