Et', mal' vicoooovaaaaa....

[gajtan]

Upozorenje

Upozorenje za sve vas i vaše frendove ako posjećujete shoping centre.

Tijekom mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Bauhausu . Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatično iskustvo. Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne može dogoditi.
Evo o čemu se radi: Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, tovarite u prtljažnik, dvije mlade djevojke od nekih 18 - 19 godina priđu vašem automobilu i počnu vam prati vjetrobran. Dok to rade majušne majičice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu. Nemoguće je ne pogledati. Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale i umjesto par kuna, zamole da ih prebacite do Metroa. Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedište.
Dok se vozite one se onako još mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a vrlo skoro jedna od njih pređe na prednje sjedalo i oralno vas zadovolji.
Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik!

Meni su ga tako ukrale, samo ovog mjeseca, drugog, četvrtog, devetog, dva puta dvanaestog, opet četrnaestog, a najvjerojatnije će i ovog vikenda, čim kupim još novčanika.

 

[dodo99]

Kaže tata retardiranom sinu:
- Donesi mi pivo.
A sin će:
- Donesi ga sam.
Tata kaže:
- Donesi mi pivo, ja sam ti otac!
A sin će:
- Donesi ga sam.
Tata već ludi i kaže:
- Jebem ti mater blesavu, donesi mi pivo, ja sam te napravio!!!
A sin će:
- BAS SI MAJSTOR!

-------------------------------------

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksista:

- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:

- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Može.

I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:

- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.

Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji osam do devet taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:

- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.

Ode ovaj kod drugog:

- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!

I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:

- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn, isto kao i prošli tjedan. Što se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.

:thum:

 

[dodo99]

Vozi crnka plavušu kolima. Odjednom kola stadoše i crnka reče:
- Zamisli, nestalo nam je goriva!
A plavuša odgovori:
- Kako si ti pametna, a ja bih vozila, vozila, vozila i ništa ne bi primijetila...

----------------------------------------------------


Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
• KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presretna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je medo i poče da je guzi i kaže:
• Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!

---------------------------------------------------------------

Pito Huso crnca kako da dobije onu stvar malo duzom.
Crnac mu rece da svako jutro lupa cekicem po njemu 15 minuta.
Nadju se poslije nekoliko dana i crnac kaze:
"Kako ide"
Huso ce na to:" Na boji sam dobio ali nisam jos na duzini".



:thum:

 

[dodo99]

Otišao Mujo u Njemacku. Pošalje ti on Fati ********:
Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi ******** u kome piše:
- "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"


---------------------------------------------

Tko je izmislio matematiku?
Zagorci.
Pred birtijom se zbroje,uđu unutra
i onda se oduzmu.

-------------------------------------

Muškarac i žena se voze liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i poče da se izvinjava šaleći se:
• Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?
A ona će:
• Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!



:thum:

 

[dodo99]

Leži Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tangama zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:
- "Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!"
- "Bi li me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara:- "Ne... ali bi te začepio - da ne izhlapiš!"

---------------------------------------------

Rugalo se ždrijebe teletu: 'Majka ti je obična kravetina, a moja rasna kobila!'
Tele zaplače, otrči majci i požali joj se. Krava ga utješi te mu kaže: 'Vrati se ždrijebetu pa mu kaži da je njegov otac običan konj, a tvoj gospodin veterinar.'

-----------------------------------------------

Kako se zove Slovenska tajna služba ???

Cinkarna Celje


:thum:

 

[ladanivo]

Mali Perica: "Tata tata...Jeli istina da me roda donijela na svijet?
Tata: Jeste sine.
Mali Perica: E tata...i ti si svasta jebavao!

 

[peri75]

Komsinica zatekne djecaka kako sjedi na stepenicama i place.
"Sta je bilo duso, zasto places?"
"Moj tata", zagrca djecak, "udario se cekicem po prstu"
"Pa zasto ti places?"
"Ja sam se prvi nasmijao"

 

[dodo99]

mijenjam zdravstvenu knjižicu za štednu.
šifra: zdravlje je najveće bogastvo!

-------------------------------------------

ime-fata
državljanstvo-bosansko
nacionalnost-bošnjakinja
zanjimanje-ukrajinka!

---------------------------------------------

zaglavili se mujo i švabo u liftu. Lupa švabo rukom, nogom ali bez uspjeha. Kaže mu mujo:
-pomakni se malo u stranu
pomjeri se švabo a mujo iz sve snage udari glavom u vrata i ona se otvore
-niks snaga, mozak!!!


:thum:

 

[gajtan]

Pričaju dvojica u Sarajevu.
Jel znaš zašto se BIH nije plasirala na SP u JAR?
znam......Portugal je bio bolji, pa suci, pa Čirova taktika,…
Ma kurac! Igrali smo sa drugom postavom. Prva je igrala za Sloveniju!!!

 

[lolazoca]

Eto smeha...

Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac:
- "Ja sam se popišao na Bijelu Kuću."
- "A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga."
- "Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Bijelu Kuću tako da me nitko nije vidio."
- "I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni hlače skinuo."



Uhvatili navijači Aston Vile Cigu i prete da će ga prebiti ako im ne otpeva neku njihovu pesmu. A Ciga krene k'o iz topa:
"Ona me je Astonvila, zbog vina me napustila... "



> Fata dosla ginekologu...Totalno sijeda...I kad se skinula pita je ginekolog:
> - Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojcica?
> Kaze njemu Fata:
> - E moj doktore...Gore su brige, a dolje razbibrige...
>
> Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.
> Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."
> Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
> Mujo: " Bilo kojeg, jebala ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!!!
>
> Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan mladić. U jednom trenutku mladić ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti.
> Nakon nekog vremena upita ga mladić:
> - Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
> - Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćer. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćer, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćer lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takvu ljepoticu malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dodješ sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u tri pičke materine jer, jebeš zeta koji ni sat nema! Eto!
>
> Rat na vrhuncu, Sarajevo u obrucu pod granatama. Puca se. Pise Mujo svom jaranu Husi u Zenicu:
> -"Hocu da ti posaljem moju Fatu, jer se ovdje puca po gradu."
> Haso mu odgovara:
> "Dzaba je saljes, jer ako se puca po Sarajevu, pucat ce se ona i po Zenici."
>
> Pita Haso Muju: 'Kako se konj drži u neizvjesnosti?'
> Mujo odgovori: 'Ne znam, reci...'
> Haso: 'Reći ću ti sutra!

 

[lolazoca]

i to je sport....

Kakva je razlika izmedju fudbalera i nogometasa
--------------------------------------------------------------------------

Fudbaleri idu na svetsko prvenstvo u Afriku.... :thum:

 

[ohrid]

Pacijent dodje kod lijecnika u ordinaciju.
- Na sto se tuzite ? upita ga lijecnik.

Pacijent jos nije izustio ni rijec, zazvoni telefon. Lijecnik podize slusalicu i razgovor se otegne u beskraj. Nakon pola sata lijecnik zavrsi s razgovorom i ponovo pita pacijenta isto pitanje. Ali kad je pacijent trebao reci sto mu je, ponovo zazvoni telefon. I opet ista prica, razgovor se otegne u beskraj.

Pacijentu to dosadilo, obuce se i uputi prema izlazu. Lijecnik taman zavrsi razgovor i upita pacijenta :
- A kamo cete vi ?
Pacijent mu na to odgovori :
- Do najblize telefonske govornice .....

 

[gajtan]

Chuck Norris ne zeli izaci iz stana

Chuck Norris se boji izaći iz svog stana da mu se Jadranka Kosor ne useli !

 

[gajtan]

Hobotnica na Zagorski nacin

Hobotnica na Zagorski nacin

Sastojci:
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
2 kg krompira
1 mali pajcek (do 15 kg)

Priprema:
Hobotnica se kuha z krompirima vu puno vode i posoljeno, za to vreme
pajcek se vrti na raznju.
Kad je hobotnica gotova, a pajcek pečen, izvade se krompiri,voda
prolije, a hobotnica baci mačkima i pesima, da ne zajebavaju dok
jedemo pečenje.

Pečenje servirati uz hladno pivo!

 

[gajtan]

Nekoliko novih HR kletvi

Da bog da ti Sanader krojio kućni budžet i Milinović ti bio kućni liječnik,
da bog da ti Jadranka Vlaisavljević bila modni mačak i predstavnik stanara,
a Šeks ti bio suvlasnik s tobom u kafiću,
i da bog da ti Simona i Dolores bile kćerke
i da bog da ti Ante Gotovac i Ciganović bili sinovi,
a barba Luka ti sredio prijevoz vlakom do Splita,
i za kraj,
da bog da sa Šukerom dijelio ručak.

 

[all4me]

Zunaj je zapadlo pol metra snega. Pa iz hiše izstopi Janez Janša pa vidi na snegu z urinom napisano Janša je gej.
Pa Janša pozove policijo, pridejo na kraj dogodka in vzamejo vzorce.Drugi dan prinese policija dokaze in reče policaj: “imam dobro in slabo novico”
Janša: “povej mi dobro novico najprej”.
Policaj:”dobra je da je urin od Pahorja slaba pa je, da je rokopis od Urške”.

 

[all4me]

Za devetimi gorami,za devtimi vodami,za devetimi gradovi je živela pošast ki je rekla: U PIZDA KJE JST ŽIVIM!!!!

 

[all4me]

Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnoma razprodan.
Nek gledalec se pa čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen.
Vprasa moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče.
Ta mu odgovori : “Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež.
Bila je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse
tekme, zdaj pa je nenadoma umrla.”.

“Oprostite, moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate kakega
drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?”.


“Ne. Vsi so na pogrebu.”

 

[zokiuki]

zokiuki

dobri vicevi super:clapping:

 

[gajtan]