Et', mal' vicoooovaaaaa....
- Thread starter gorski
- Start date
Definicije braka
Definicije braka po kategorijama:
Crkvena: Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
Pravna: Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
Životna: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
Matematička: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
Vojna: Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska: Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi,koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.
Definicije braka po kategorijama:
Crkvena: Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
Pravna: Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
Životna: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
Matematička: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
Vojna: Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska: Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi,koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.
PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA
BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni pridjev tog glagola. U citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ losobna zamjenica.
PROFESORI MATEMATIKE
ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat.
PRAVNICI
Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuæa okolnost. PUNICA je vrhovna instanca.
LIJECNICI
ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posljedica loseg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza.
INZENJERI
ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a PUNICA korozija.
EKONOMISTI
ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.
BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni pridjev tog glagola. U citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ losobna zamjenica.
PROFESORI MATEMATIKE
ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat.
PRAVNICI
Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuæa okolnost. PUNICA je vrhovna instanca.
LIJECNICI
ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posljedica loseg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza.
INZENJERI
ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a PUNICA korozija.
EKONOMISTI
ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.
Evo najkraće i najljepše bajke koju si ikad čula:
Nekoć davno živjela djevojčica koja je svog mladića pitala hoće li je oženit.
Mladić je odgovorio: NE!!
Od toga dana djevojčića je živjela sretno do kraja svog života, nikome nije prala, kuhala, peglala, zabavljala se s prijateljicama, radila i trošila svoj novac na što je htjela.
* KRAJ *
Problem je da nama kad smo bile male te bajke nisu ispričali nego su nas zajebali s onim idiotom na bijelom konju.
Nekoć davno živjela djevojčica koja je svog mladića pitala hoće li je oženit.
Mladić je odgovorio: NE!!
Od toga dana djevojčića je živjela sretno do kraja svog života, nikome nije prala, kuhala, peglala, zabavljala se s prijateljicama, radila i trošila svoj novac na što je htjela.
* KRAJ *
Problem je da nama kad smo bile male te bajke nisu ispričali nego su nas zajebali s onim idiotom na bijelom konju.
Feministička bajka o princezi i žabi
Jednom davno, prije mnogo godina, živjela je jedna prelijepa i nezavisna princeza, puna samopouzdanja.
Jednog lijepog dana, dok je šetala parkom, u bari je vidjela žabu. Odjednom, žaba joj počne govoriti:
- "Jednom davno, bio sam lijepi princ, ali je zla vještica bacila čini na mene i pretvorila me u žabu. Da bi se čarolija razbila mora me netko poljubiti. Zato, molim te, poljubi me i vrati me u ljudski oblik. Vjenčat ćemo se i preselit u dvorac sa mojom mamom. Ti ćeš mi kuhati, čistiti i čuvati djecu, a ja cu te voliti i bit ćemo sretni do kraja života..."
I uveče, dok je večerala žablje batake, princeza se još uvjek se smijala i ponavljala: "NE BIH REKLA"...
Jednom davno, prije mnogo godina, živjela je jedna prelijepa i nezavisna princeza, puna samopouzdanja.
Jednog lijepog dana, dok je šetala parkom, u bari je vidjela žabu. Odjednom, žaba joj počne govoriti:
- "Jednom davno, bio sam lijepi princ, ali je zla vještica bacila čini na mene i pretvorila me u žabu. Da bi se čarolija razbila mora me netko poljubiti. Zato, molim te, poljubi me i vrati me u ljudski oblik. Vjenčat ćemo se i preselit u dvorac sa mojom mamom. Ti ćeš mi kuhati, čistiti i čuvati djecu, a ja cu te voliti i bit ćemo sretni do kraja života..."
I uveče, dok je večerala žablje batake, princeza se još uvjek se smijala i ponavljala: "NE BIH REKLA"...
Hrvatski jezik i novoizmišljenice
Za riječ naplatnica - zamjenu za riječ naplatna kućica - autor Vilim Pantlik iz Zagreba dobio je prvu Nagradu “Dr. Ivan Šreter” za najbolju novu hrvatsku riječ koju dodjeljuje Zaklada “Dr. Ivan Šreter”. Drugu nagradu dobio je Slavko Perković iz Valpova za riječ opuštaonica - zamjenu za englesku riječ wellness, a Osječanka Ljubinka Mitoš Svoboda trećenagrađena je za riječ borkinja - zamjenu za riječ borac, kad označava ženu. Zaklada “Dr. Ivan Šreter” osigurala je novčani iznos nagrada pa je tako pobjedniku pripalo 10.000 kuna, drugonarađenom 5000 kuna, a trećenagrađenoj 3000 kuna, priopćio je neki dan časopis za kulturu hrvatskoga književnog jezika “Jezik”, koji je i organizator natječaja za najbolju novu hrvatsku riječ.
Uz tri pobjedničke riječi, u užem su izboru bile, primjerice, i riječi: raskolnica (crta koja razdvaja kolnik na dva dijela), brzogriz (engl. fast food), samoskrbni roditelj (samohrani roditelj), tjelobranitelj (tjelohranitelj), smećica (vrećica za smeće), kavovar (džezva), okvirnica (paspartu), nastolnik (engl. desktop), lučnik (laser), kroativno (hrvatsko i kreativno) te slavnik (engl. celebrity).
Gdje to naš jezik ide?
Za riječ naplatnica - zamjenu za riječ naplatna kućica - autor Vilim Pantlik iz Zagreba dobio je prvu Nagradu “Dr. Ivan Šreter” za najbolju novu hrvatsku riječ koju dodjeljuje Zaklada “Dr. Ivan Šreter”. Drugu nagradu dobio je Slavko Perković iz Valpova za riječ opuštaonica - zamjenu za englesku riječ wellness, a Osječanka Ljubinka Mitoš Svoboda trećenagrađena je za riječ borkinja - zamjenu za riječ borac, kad označava ženu. Zaklada “Dr. Ivan Šreter” osigurala je novčani iznos nagrada pa je tako pobjedniku pripalo 10.000 kuna, drugonarađenom 5000 kuna, a trećenagrađenoj 3000 kuna, priopćio je neki dan časopis za kulturu hrvatskoga književnog jezika “Jezik”, koji je i organizator natječaja za najbolju novu hrvatsku riječ.
Uz tri pobjedničke riječi, u užem su izboru bile, primjerice, i riječi: raskolnica (crta koja razdvaja kolnik na dva dijela), brzogriz (engl. fast food), samoskrbni roditelj (samohrani roditelj), tjelobranitelj (tjelohranitelj), smećica (vrećica za smeće), kavovar (džezva), okvirnica (paspartu), nastolnik (engl. desktop), lučnik (laser), kroativno (hrvatsko i kreativno) te slavnik (engl. celebrity).
Gdje to naš jezik ide?
ZASTO NEGATIVCI PRAVE OKRUGLE KUĆE?
DA IH Chuck ne bi dočekao iza ugla
Chuck Norris ne nosi sat. On odlučuje koje je vrijeme.
Jedina ruka jaca od royal flusha je..
RUKA CHUCK NORISA!!!
Zašto se svi boje stiven sigala?
Zatto jer je najbolji prijatelj od chuck-a Norrisa
zašto se svemir širi?
Bježi od chuck norrisa
Chuck Norris je izbrisao Recycle Bin!
chuck norris može baciti kuću kroz prozor!!!
Chuck Norris je jedini čovjek koji je pobijedio zid u stolnom tenisu.
Kad Chuck Norris mokri, vjetar mijenja pravac.
Chuck Norris se na dinosaure naljutio - samo jednom!
Chuck Norris ne gleda TV - TV gleda Chuck Norrisa.
Najveća jedinica za snagu je jedan Chuck Norris.
Zašto Chuck Norris spava uz upaljeno svjetlo? Mrak se boji Chuck Norrisa.
Glad nikad ne muči Chuck Norrisa - Chuck Norris muči glad.
Zašto ljudi ne mogu letjeti? Ne da im Chuck Norris.
Chuck Norris ne voli Raymonda.
Da je Chuck Norris glumio u 300, film bi se zvao 1.
Chuck Norris je once upon a time udario konja u bradu. Potomci tog konja i danas žive i nazivaju se žirafe.
Chuck Norris je popio cijelo pakovanje tableta za spavanje. Od njih je trepnuo.
Chuck Norris može dijeliti s nulom!
Chuck Norris je bio na Marsu. Sad je jasno zašto tamo nema života.
Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta. Da te vidim sad, Lance Armstrong.
Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.
Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.
Chuck Norris često donira krv,ali ne svoju.
Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.
Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.
Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis poput Chucka Norrisa...
chuck norris ne jede med..on žvače pčele..
da Chuck Norris ovo cita, velik dio nas bi dobro najebo!
Jednom je Chucka Norrisa ugrizla zmija otrovnica, jadna zmija se patila tri dana, pa umrla.
bog je htio stvoriti zemlju za 10 dana...
...chuck norris dao mu je samo 6.
zašto se Bog zove baš Bog?
zato što je ime Chuck Norris već bilo zauzeto.
Evolucija zapravo ne postoji, postoji lista bića kojima je Chuck dopustio da žive
Chuck Norris nije izgubio nevinost jer on nikada ne gubi
Chuck Norris ubije svaki tjedan 14 bijelaca da nebi rekli da je rasist
Chuck Norris zna di je početak kruga
ne postoje vicevi o Chucku Norrisu.. to su samo citati iz biblije
chuck je mrtav ali mu se smrt to boji reći
Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo jebenog indijanca.
Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.
-Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.
-Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru? Njegova cipela!
-Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11... samoubojstvo!
-Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!
-Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".
-Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.
-Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.
-Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da, to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.
-U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.
-Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.
-Tri glavna uzročnika smrti u sad-u su : infrakt, rak pluća i chuck norris
-Zašto Chuk Norris nije imao glavnu ulogu u Titanicu? -Jer bi ih sve spasio
-Chuck Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA. Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: Sto je to bilo!
-isus je bio kaskader za chuck norris-a jer njega nisu mogli prikucat za kriz,cavli mu nisu mogli proc kroz kozu
Šta je radio Chuck Norris prije nego šta je postao glumac?
- Cijepao je drva u šumi koja se zove Sahara.
-Šta Chuck Norris kaže ženi poslije seksa?
- Jesi živa?
-Chuck Norris voli piti svoju kavu sa motornim uljem!
-Chuck Norris zna zadnji broj pi!
Chuck Norris je na floppy disk narezao DVD film od 4,5 GB!
-Chuck Norris može sebe da poljubi u obraz!
Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oči!
Kada na Googlu pogresno ukucate Chuck Norris,nece pisati DA LI STE MISLILI CHUCK NORRIS? Pisat ce: Bjezite dok jos mozete!
-chuck norris je jednom posjetio djevičanske otoke...sad su samo otoci
Chuck Norris nije samo imenica, vec i glagol
Chuck Norris je igrao RUSKI RULET s napunjenim pištoljem i pobijedio je.
Igracka sa likom Chucka Norrisa je spavala sa vise zena nego sto su mnogi drugi muskarci.
U čemu je razlika izmedju Harry Pottera i Chuck Norrisa?
Chuck Norrisu ne treba metla da bi letio...
Chuck Norris nema racun u banci, on samo ude i kaze koliko mu treba
Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.
-Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.
-Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.
-Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.
Ne postoji Chuck Norrisova peta.
-Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi.
-Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.
Chuck Norris je žaka houdeka uspio na djetu natjerat
Chuck Norris ne piše, riječi se od straha same poredaju...
Ne postoje ljudske rase nego samo različite nijanse modrica zadobivenih u sukobu s Chuck Norrisom
Auti su izmišljena kako bi se brže pobjeglo od Chuck Norrisa, ali onda je on izmislio automobilske nesreće...
Chuck Norris je pobjedio žaka u klackanju
U prosjecnoj dnvevnoj sobi ima 1345 stvari kojima vas Chuck Norris moze ubiti uključujuci i samu sobu!
Kada Chuck Norris udje u vodu on se ne pokvasi nego se voda CHUCKNORRISUJE
Kada Chuck Norris prelazi ulicu , kola gledaju LEVO-DESNO !
Kad Chuck Noris pogleda u nebo, oblaci se znoje......neki to zovu kisa
Chuck moze da digne stolicu na kojoj sedi.
Chuck Norris je jedini čovijek koji je pobjedio sunce u igri ko će prvi trepnut!!!
Koji je omiljeni kviz chuck norisa?
1 protiv 100
chuck norris ima dvije brzine, hodaj i ubij..
pištolj spava s Chuck Norrisom ispod jastuka
Chuck je otvorio Pandorinu kutiju...
Chuck Norris knows Victoria`s secret..
chuck je uništio tablicu kemijskih elemenata jer on priznaje samo element iznenađenja.
DA IH Chuck ne bi dočekao iza ugla
Chuck Norris ne nosi sat. On odlučuje koje je vrijeme.
Jedina ruka jaca od royal flusha je..
RUKA CHUCK NORISA!!!
Zašto se svi boje stiven sigala?
Zatto jer je najbolji prijatelj od chuck-a Norrisa
zašto se svemir širi?
Bježi od chuck norrisa
Chuck Norris je izbrisao Recycle Bin!
chuck norris može baciti kuću kroz prozor!!!
Chuck Norris je jedini čovjek koji je pobijedio zid u stolnom tenisu.
Kad Chuck Norris mokri, vjetar mijenja pravac.
Chuck Norris se na dinosaure naljutio - samo jednom!
Chuck Norris ne gleda TV - TV gleda Chuck Norrisa.
Najveća jedinica za snagu je jedan Chuck Norris.
Zašto Chuck Norris spava uz upaljeno svjetlo? Mrak se boji Chuck Norrisa.
Glad nikad ne muči Chuck Norrisa - Chuck Norris muči glad.
Zašto ljudi ne mogu letjeti? Ne da im Chuck Norris.
Chuck Norris ne voli Raymonda.
Da je Chuck Norris glumio u 300, film bi se zvao 1.
Chuck Norris je once upon a time udario konja u bradu. Potomci tog konja i danas žive i nazivaju se žirafe.
Chuck Norris je popio cijelo pakovanje tableta za spavanje. Od njih je trepnuo.
Chuck Norris može dijeliti s nulom!
Chuck Norris je bio na Marsu. Sad je jasno zašto tamo nema života.
Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta. Da te vidim sad, Lance Armstrong.
Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.
Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.
Chuck Norris često donira krv,ali ne svoju.
Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.
Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.
Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis poput Chucka Norrisa...
chuck norris ne jede med..on žvače pčele..
da Chuck Norris ovo cita, velik dio nas bi dobro najebo!
Jednom je Chucka Norrisa ugrizla zmija otrovnica, jadna zmija se patila tri dana, pa umrla.
bog je htio stvoriti zemlju za 10 dana...
...chuck norris dao mu je samo 6.
zašto se Bog zove baš Bog?
zato što je ime Chuck Norris već bilo zauzeto.
Evolucija zapravo ne postoji, postoji lista bića kojima je Chuck dopustio da žive
Chuck Norris nije izgubio nevinost jer on nikada ne gubi
Chuck Norris ubije svaki tjedan 14 bijelaca da nebi rekli da je rasist
Chuck Norris zna di je početak kruga
ne postoje vicevi o Chucku Norrisu.. to su samo citati iz biblije
chuck je mrtav ali mu se smrt to boji reći
Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo jebenog indijanca.
Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.
-Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.
-Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru? Njegova cipela!
-Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11... samoubojstvo!
-Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!
-Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".
-Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.
-Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.
-Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da, to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.
-U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.
-Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.
-Tri glavna uzročnika smrti u sad-u su : infrakt, rak pluća i chuck norris
-Zašto Chuk Norris nije imao glavnu ulogu u Titanicu? -Jer bi ih sve spasio
-Chuck Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA. Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: Sto je to bilo!
-isus je bio kaskader za chuck norris-a jer njega nisu mogli prikucat za kriz,cavli mu nisu mogli proc kroz kozu
Šta je radio Chuck Norris prije nego šta je postao glumac?
- Cijepao je drva u šumi koja se zove Sahara.
-Šta Chuck Norris kaže ženi poslije seksa?
- Jesi živa?
-Chuck Norris voli piti svoju kavu sa motornim uljem!
-Chuck Norris zna zadnji broj pi!
Chuck Norris je na floppy disk narezao DVD film od 4,5 GB!
-Chuck Norris može sebe da poljubi u obraz!
Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oči!
Kada na Googlu pogresno ukucate Chuck Norris,nece pisati DA LI STE MISLILI CHUCK NORRIS? Pisat ce: Bjezite dok jos mozete!
-chuck norris je jednom posjetio djevičanske otoke...sad su samo otoci
Chuck Norris nije samo imenica, vec i glagol
Chuck Norris je igrao RUSKI RULET s napunjenim pištoljem i pobijedio je.
Igracka sa likom Chucka Norrisa je spavala sa vise zena nego sto su mnogi drugi muskarci.
U čemu je razlika izmedju Harry Pottera i Chuck Norrisa?
Chuck Norrisu ne treba metla da bi letio...
Chuck Norris nema racun u banci, on samo ude i kaze koliko mu treba
Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.
-Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.
-Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.
-Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.
Ne postoji Chuck Norrisova peta.
-Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi.
-Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.
Chuck Norris je žaka houdeka uspio na djetu natjerat
Chuck Norris ne piše, riječi se od straha same poredaju...
Ne postoje ljudske rase nego samo različite nijanse modrica zadobivenih u sukobu s Chuck Norrisom
Auti su izmišljena kako bi se brže pobjeglo od Chuck Norrisa, ali onda je on izmislio automobilske nesreće...
Chuck Norris je pobjedio žaka u klackanju
U prosjecnoj dnvevnoj sobi ima 1345 stvari kojima vas Chuck Norris moze ubiti uključujuci i samu sobu!
Kada Chuck Norris udje u vodu on se ne pokvasi nego se voda CHUCKNORRISUJE
Kada Chuck Norris prelazi ulicu , kola gledaju LEVO-DESNO !
Kad Chuck Noris pogleda u nebo, oblaci se znoje......neki to zovu kisa
Chuck moze da digne stolicu na kojoj sedi.
Chuck Norris je jedini čovijek koji je pobjedio sunce u igri ko će prvi trepnut!!!
Koji je omiljeni kviz chuck norisa?
1 protiv 100
chuck norris ima dvije brzine, hodaj i ubij..
pištolj spava s Chuck Norrisom ispod jastuka
Chuck je otvorio Pandorinu kutiju...
Chuck Norris knows Victoria`s secret..
chuck je uništio tablicu kemijskih elemenata jer on priznaje samo element iznenađenja.
Nove hrvatske riječi
*Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika
*Sidney - dalmatinska naredba za sjesti
*Belfast - brzo zvono
*Licemjeri - estetski kirurzi
*Origami - zaliti se na mucninu neke bliske osobe
*Herpes - gospodin pas
*Nestanak - Eliot Ness na dijeti
*Viza - pitati tko podrzava neki prijedlog
*Mine - odgovoriti na pitanje podrzavate li neki prijedlog
*Opijanje - narediti da se janje dovede u alkoholizirano stanje
*Kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemacki
*Rotkva - crvena patka
*Datulje - nekome podijeliti ulje
*Aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
*Karanfil - ljubitelj Gorana Karana
*Repatica - ptica koja pjeva Eminema
*Donacija - sjediti u drustvu nacista
*Fukara - seksualno ugrozena papiga
*Katran - macka u bijegu
*Dograditi - natjerati psa da radi
*Pigment- svinja s okusom mentola
*Čizmica- mala macka koja jede sir
*Kreten- skupina od deset zaba
*Kriket - macka ogrezla u kriminalu
*Transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
*Petak - ak ak ak ak ak
*Bosti - imenovanje sefa
*Mužjak - snazan suprug
*Gorila - Los Angeles u plamenu
*Nemati - otac
*Tonaliteti - zamoliti nekoga da tetki natoci pice
*Pesimističan - tajanstveni zagorski pas
*Bermuda - medvjeđa jaja
*Jamajka - priznati majcinstvo
*Japan - proglasiti se bogom šume
*Džibuti - opsovati Zlatana Stipisica Gibonnija
*Kajmanski otoci - zagorski bregi
*Gana - zena s pistoljem
*Kanada - sliciti na Dalmatinku Nadu
*Kenija - autobiografski roman lutke Barbie
*Kuba - žena na trecu potenciju
*Meksiko - reci nekome da je mekušac
*Nigerija - biti u drustvu s crncem
*Somalija - tisucu lisica
*Kornjače - ne bas uspjesan crkveni zbor
*Gazela - Zagorka koja otima tuđe muževe
*Miševi - grupni seks
*Barakuda - izgubljena Zagorka
*Udav - pseci penis
*Pitoni - narediti Toniju da pije
*Zebre - Srbin pokusava pogoditi zadnje slovo abecede
*Zagorje - Zagorovo javljanje na telefon
*Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku
*Trijumf - tri djevice
*Aerobik - bik koji leti
*Bijeda - pristati na seks sa zenom
*Bremen - Srbi
*Breskva - srpska patka
*Poniženi - darovati supruzi malog konja
*Očevidi - zamoliti oca da nesto vidi
*Kosti - pitati nekoga za identitet
*Kopita - pitati tko pita
*Nebuloze - razocarani Zagorac
*Burundi - žedni Zagorac
*Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
*Mamuti - nekome psovati majku
*Ideja - najaviti vlastiti dolazak
*Ustanova - plastična operacija usana
*Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika
*Sidney - dalmatinska naredba za sjesti
*Belfast - brzo zvono
*Licemjeri - estetski kirurzi
*Origami - zaliti se na mucninu neke bliske osobe
*Herpes - gospodin pas
*Nestanak - Eliot Ness na dijeti
*Viza - pitati tko podrzava neki prijedlog
*Mine - odgovoriti na pitanje podrzavate li neki prijedlog
*Opijanje - narediti da se janje dovede u alkoholizirano stanje
*Kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemacki
*Rotkva - crvena patka
*Datulje - nekome podijeliti ulje
*Aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
*Karanfil - ljubitelj Gorana Karana
*Repatica - ptica koja pjeva Eminema
*Donacija - sjediti u drustvu nacista
*Fukara - seksualno ugrozena papiga
*Katran - macka u bijegu
*Dograditi - natjerati psa da radi
*Pigment- svinja s okusom mentola
*Čizmica- mala macka koja jede sir
*Kreten- skupina od deset zaba
*Kriket - macka ogrezla u kriminalu
*Transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
*Petak - ak ak ak ak ak
*Bosti - imenovanje sefa
*Mužjak - snazan suprug
*Gorila - Los Angeles u plamenu
*Nemati - otac
*Tonaliteti - zamoliti nekoga da tetki natoci pice
*Pesimističan - tajanstveni zagorski pas
*Bermuda - medvjeđa jaja
*Jamajka - priznati majcinstvo
*Japan - proglasiti se bogom šume
*Džibuti - opsovati Zlatana Stipisica Gibonnija
*Kajmanski otoci - zagorski bregi
*Gana - zena s pistoljem
*Kanada - sliciti na Dalmatinku Nadu
*Kenija - autobiografski roman lutke Barbie
*Kuba - žena na trecu potenciju
*Meksiko - reci nekome da je mekušac
*Nigerija - biti u drustvu s crncem
*Somalija - tisucu lisica
*Kornjače - ne bas uspjesan crkveni zbor
*Gazela - Zagorka koja otima tuđe muževe
*Miševi - grupni seks
*Barakuda - izgubljena Zagorka
*Udav - pseci penis
*Pitoni - narediti Toniju da pije
*Zebre - Srbin pokusava pogoditi zadnje slovo abecede
*Zagorje - Zagorovo javljanje na telefon
*Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku
*Trijumf - tri djevice
*Aerobik - bik koji leti
*Bijeda - pristati na seks sa zenom
*Bremen - Srbi
*Breskva - srpska patka
*Poniženi - darovati supruzi malog konja
*Očevidi - zamoliti oca da nesto vidi
*Kosti - pitati nekoga za identitet
*Kopita - pitati tko pita
*Nebuloze - razocarani Zagorac
*Burundi - žedni Zagorac
*Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
*Mamuti - nekome psovati majku
*Ideja - najaviti vlastiti dolazak
*Ustanova - plastična operacija usana
Pecali Mujo i Haso i odjednom Muji počne štap trzati
...vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu
...zabaci on ponovo i zagrize mu nešto
...opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput
...zabaci on i treći put i izvadi lonac...
Odjednom Haso reče:
- "Hajmo bolan Mujo... Manimo se ćorava posla, vidiš da tu neko živi!"
...vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu
...zabaci on ponovo i zagrize mu nešto
...opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput
...zabaci on i treći put i izvadi lonac...
Odjednom Haso reče:
- "Hajmo bolan Mujo... Manimo se ćorava posla, vidiš da tu neko živi!"
Na jednom ugibalištu policajac zaustavi osobni automobil, čestita vozaču na discipliniranoj vožnji, te mu uruči 500 kuna nagrade i velik buket cvijeća.
- Potom upita vozača:
- Što ćete učiniti s ovim novcem?
- Prvo cu kupiti vozačku dozvolu.
- Gospodine, ništa ne vjerujte mome mužu. On govori samo gluposti kad je pijan! - javi se vozačeva žena.
Sa stražnjeg sjedala začu se i glas nagluhog djedice:
- Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom nećete daleko doći.
- Potom upita vozača:
- Što ćete učiniti s ovim novcem?
- Prvo cu kupiti vozačku dozvolu.
- Gospodine, ništa ne vjerujte mome mužu. On govori samo gluposti kad je pijan! - javi se vozačeva žena.
Sa stražnjeg sjedala začu se i glas nagluhog djedice:
- Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom nećete daleko doći.
Amerikanac imao tvornicu cavala i cuo da Bosanci mogu zakucati cavao glavom
u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu... Dosao on u Bosnu da nade
jednog... U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti cavao glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greske!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... Amerikanac
ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid
kupea! Mujo "nanisani"... i DAM! Zakuca ga k'o od sale! Amerikanac i dalje
ne vjeruje i vadi jedan ogroman cavao, daje ga Muji i kaze:
- Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bit ce svega, love, droge, komada...
vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM!... nista... Jos jednom DAM!... i opet nista... treci put
DAM!!!... nista, cavao se niti ne pomakne... Mujo, sav bijesan, ustane i ode
do susjednog kupea:
- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!
u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu... Dosao on u Bosnu da nade
jednog... U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti cavao glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greske!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... Amerikanac
ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid
kupea! Mujo "nanisani"... i DAM! Zakuca ga k'o od sale! Amerikanac i dalje
ne vjeruje i vadi jedan ogroman cavao, daje ga Muji i kaze:
- Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bit ce svega, love, droge, komada...
vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM!... nista... Jos jednom DAM!... i opet nista... treci put
DAM!!!... nista, cavao se niti ne pomakne... Mujo, sav bijesan, ustane i ode
do susjednog kupea:
- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!
Leži Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:
"Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!"
"Bi li me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara:
"Ne... ali bi te začepio - da ne izhlapiš!"
"Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!"
"Bi li me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara:
"Ne... ali bi te začepio - da ne izhlapiš!"