Et', mal' vicoooovaaaaa....

[gajtan]

ulazi redovnica kod glavarice samostana i kaže:
-zamislite, časna majko ,išla sam šumom ,kad je odjednom iza grma iskočio neki mlad momak
i silovao me! što da radim?
-ne brini, kćeri,samo pojedi tri limuna.
-zar će mi to pomoći?
-ne, ali će ti barem skinuti taj osmijeh s lica!

 

[sesedor]

hehehe

Dođe Amerikanac u Zagreb, sjedne u taksi da malo pogleda grad. Vozi se tako kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
Šta vam je ovo?
To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.
Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
Šta je ovo ovdje?
To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta.
Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana ...
Taksist polako ludi ...
Prolaze oni kraj katedrale, kad pita Amer:
A šta je ova lijepa građevina?
Nemam pojma. Toga jutros nije bilo ...

 

[sesedor]

Završili pijanac, pušač i peder zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže:
Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ćeš mrtav!
Nakon njega kaže pušaču:
Ako povučeš još samo jedan dim cigarete, past ćeš mrtav!
Na kraju se obrati pederu:
Budeš li još jednom je..o u šupak, past ćeš mrtav!
Odlaze oni van, a pijanac će drugoj dvojici:
Ma što sere, što mi može!
I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija cigareta. A peder će pušaču:
Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!

 

[sesedor]

Čovjek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovdje se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cijenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog djela."
- "Poštovani sude, vjerovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Sjeo sam na trosjed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mjera za površinu."
- "Mjera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je rijeka u Njemačkoj."
- "Rijeka u južnoj Njemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htjela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

 

[sesedor]

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vruæina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vruæine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i prièam pizdarije.

 

[sesedor]

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:

- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.

Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

 

[sesedor]

Pita Haso Muju:
- "Kako ti Fata skija?"
- "Ko grom, svaki put u drugo drvo."

 

[sesedor]

Idu Mujo i Haso doma s posla, pa kaže Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma... da strgnem ženine gačice...

Pita njega Haso:
- Što, tol'ko si napaljen?
- Ma jok... Žuljaju me.

 

[sesedor]

Kaže amerikanac, moja je žena kao lavica!
Kaže rus moja je žena kao tigrica!
A kaže Mujo ni moja Fata ne liči na čovjeka.

 

[sesedor]

«Deset savjeta Fate za uspješan brak»

...iz njenog provjerenog bračnog iskustva sa Mujom:


1. Tri puta sedmično vodi me na burek da me obraduje. Ja ga rasučem i napravim, a on mi kaže: bujrum, hajd' izaði iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suðe.

3. Svakog mjeseca, čim mu bude plata, vodi me da mi kupi razne poklone :
deterdžent za suðe da se ne mučim i perem na suho, wc sredstvo za čišćenje da ne moram samo èetkom i vodom trljati kadu i ploèice.

4. Roðena sam u novembru pa mi za roðendan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum.
Tu večer uživamo kraj vatre u šporetu, mada znam da ga živcira sto ja odmah spominjem da bih za Novu godinu voljela da dobijem na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami
i da u sebi broji : Tek je jedan poklon otvorila a već misli o drugom. Ali takve smo mi žene. Šta se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je katanac na frižider da ne bi mogla da doručkujem. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve batake a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja kažem: pa nisu djeca na dijeti.
"Jesu li ženska djeca u nas?" - pita.
"Jesu"- rekoh. "E pa, moraju na dijetu k'o i majka." - kaže.

Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene
izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabukovo sirće dobro za dijetu,
pa mi je prošle sedmice zabranio da jedem i samo mi davao po času jabukova sirćeta tri puta dnevno, sve dok se nisam sva sasrala.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju koze. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako veèer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. čim doðe s posla, odmah me
opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koza bila mekana.
Subotom i nedjeljom ne da mi nikako da skidam masku sa lica i moram da je
držim cijeli vikend.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži
za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bi morala da slušam njegovo hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kuci sama. Vazda natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne izmiva bez mene.. Svaki mjesec kad se nakani da se okupa,
fino me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu pa istrljam leða, i vazda plače i šamar mi zvekne ako ga, ne daj boze, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izaðe iz kade...

Eto kako je štedljiv moj Mujo, duša moja...

 

[sesedor]

Bili Mujo i Haso i ratovali protiv Amerikanaca. Odjednom Mujo počne vrištati!
- "Šta ti je ba, šta vrištiš?"
- "Pogodio me snajperist u nogu!!"
- "Čuj ga, pogodio ga u nogu, pa jučer je Mehu pogodio u čelo, a Meho nije ni pisnuo."

 

[sesedor]

Iz riznice kineskih mudrosti - pet savjeta ženama:

1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.

2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.

3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.

4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.

5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju

 

[sesedor]

Štef iz Stubice odlučio vidjeti zemlju izlazećeg sunca, te uštedio za put i krenuo. A kako će putovat nego vlakom. Dođe na stanicu kupiti kartu:

- Molim jednu kartu za Tokio.
- Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do Tokia.

U Zaboku:
- Prosil bi kartu za Tokio.
- Ne prodajemo Vam mi karte za Afričke zemlje. To morate kupiti u Zagrebu.
- Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba.

U Zagrebu:
- Molim jednu kartu za Tokio.
- Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje.

Nijemci složili Štefu kompletni aranžman i tako on nakon nekoliko dana doputuje u Japan. Nakon 7 dana upoznavanja kulture i sakea, Štef odluči da je vrijeme za vratiti se. Na kolodvoru shvati da je zaboravio tražiti povratnu kartu:

- Du ju spik ingliš?
- Yes I do. How can I help you?
- Ajd lajk tu bay a tiket tu Stubica.
- Sir, I can not sell you a ticket unless you tell me precisely where do you want to travel. Is it Gornja Stubica or Donja Stubica?

 

[sesedor]

Dvojica muškaraca razgovaraju o svojim suprugama.

- Moja žena je tako glupa! - kaže prvi - Jučer je kupila novi auto, a uopće ne zna voziti.
- Nije to ništa! - kaže drugi - Moja ima punu torbicu kondoma, a uopće nema penis.

 

[sesedor]

Profesor matematike šalje faks ženi. Piše:
"Draga ženo: sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previše povrediti ili uzrujati, nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom ali biću kući pre ponoći!
Tvoj muž"

Kada je stigao do motela na recepciji ga je čekao faks od žene:
"Dragi mužu, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara. Budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18! Nemoj me čekati!
Tvoja žena"

 

[sesedor]

U početku se ženama govori:
-Janje moje, pile moje malo...
Kasnije te životinje odrastu.

 

[sesedor]

Kupio Mujo nove cipele. Dođe kući, obuje te nove cipele, a sve ostalo svuče sa sebe. Uđe Fata i pita ga:

Zašto si skinuo sve osim cipela?
Pa zar ne vidiš da su nove?
Vidim, ali zašto i njih ne skineš?
E, neka ih i k... vidi!
Lako mu je da njih vidi, kupi ti šešir pa neka njega vidi ako može

 

[sesedor]

plavuša

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu životinjama namjeravajuæi kupiti neku egzotiènu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama.

Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstvo priloženo".

Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavacu:
"Uzimam jednu".

Prodavac uzme jednog žapca, pruži joj listic i kaže:

"Pažljivo procitajte uputstvo:

1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.

Kad je došla kuci, plavuša brzo uèini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenaðenje ništa se nije dogodilo. Poèela je psovati od bijesa, misleci da je prevarena. Još jednom procita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama".

I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori:
"Dolazim odmah!"

Poslije 5 minuta se zaèuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
"Ucinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!"

Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oèi i ozbiljnim glasom mu kaže:
"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

 

[sesedor]

U jednom indijanskom selu šeta se poglavica Dva Pera i zagleda žene. Uzima jednu skvo i odvodi je u svoj šator. Posle burne noći, poglavica pojasni devojci:
• Slušaj, skvo, ako ti se nešto desi za 9 meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
• Slušaj veliki poglavico, ako ti se nešto desi za 10-15 dana to ti je od tri-pera!

 

[sesedor]

Na gradilistu vice Mujo:
- "Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?"
- "Ma jok, tek 20 cm !"