ΑΣΤΕΙΑ : Ανεκδοτα και Videos

rafina

Registered
Messages
346
32 αλήθειες με μία χιουμοριστική ματιά

1. Ποτέ και σε καμία περίπτωση, μην πάρετε ένα υπνωτικό χάπι μαζί με καθαρτικό...
2. Μην ανησυχείτε για το τι σκέφτονται οι άνθρωποι, δεν το κάνουν και πολύ συχνά.
3. Το να πηγαίνεις στην εκκλησία δεν σε κάνει χριστιανό, όπως και το να στέκεσαι σε ένα γκαράζ δεν σε κάνει αυτοκίνητο.
4. Η τεχνητή νοημοσύνη δεν φτάνει σε καμία περίπτωση την φυσική ηλιθιότητα.
5. Αν πρέπει να επιλέξεις μεταξύ δυο κακών, διάλεξε αυτό που δεν έχεις δοκιμάσει ξανά.
6. Δεν υπάρχει ούτε ένα είδος απόδειξης που να υποστηρίζει ότι η ζωή είναι σοβαρή.
7. Ένα άτομο που είναι καλό μαζί σου αλλά αγενές στον σερβιτόρο, δεν είναι καλό άτομο.
8. Για κάθε δράση, υπάρχει ένα αντίστοιχο και αντίθετο κυβερνητικό πρόγραμμα.
9. Αν μοιάζεις όπως η φωτογραφία του διαβατηρίου σου, πιθανότατα χρειάζεσαι το ταξίδι.
10. Οι λογαριασμοί ταξιδεύουν με την διπλάσια ταχύτητα από τις επιταγές πληρωμής.
11. Η συνείδηση είναι αυτή που πονάει όταν όλα τα άλλα μέρη σου αισθάνονται καλά.
12. Φάε καλά, μείνε σε φόρμα, πέθανε όπως έτσι και αλλιώς.
13. Οι άνδρες είναι από τη γη. Οι γυναίκες είναι από τη γη. Αποδέξου το.
14. Μια ισορροπημένη δίαιτα είναι ένα κέικ σε κάθε χέρι.
15. Η μέση ηλικία είναι όταν τα ευρήματα του νου και η στενότητα του σώματος αλλάζουν θέσεις.
16. Οι ευκαιρίες πάντα μοιάζουν μεγαλύτερες όταν φεύγουν από ότι όταν έρχονται.
17. Τα σκουπίδια είναι κάτι που κράταγες για χρόνια και το πετάς τρεις εβδομάδες πριν το χρειαστείς τελικά.
18. Υπάρχει πάντα ένας βλάκας παραπάνω από ότι υπολόγιζες.
19. Η εμπειρία είναι ένα σπουδαίο πράγμα. Σε κάνει να αναγνωρίζεις ένα λάθος, όταν το κάνεις ξανά.
20. Την στιγμή που καταφέρνεις να φτάσεις στο τέλος, μετακινούν το τέλος.
21. Δεν πρέπει να ζυγίζεις περισσότερο από το ψυγείο σου.
22. Κάποιος που σκέφτεται λογικά, προσφέρει μια ωραία αντίθεση στον πραγματικό κόσμο.
23. Δεν φταίνε τα τζιν που ο πισινός σου φαίνεται χοντρός.
24. Αν έπρεπε να προσδιορίσεις με μια λέξη για πιο λόγο η ανθρώπινη φυλή δεν τα έχει καταφέρει, η λέξη αυτή είναι «συνεδριάσεις».
25. Υπάρχει μια πολύ λεπτή γραμμή μεταξύ του «χόμπι» και «ψυχική ασθένεια».
26. Οι άνθρωποι που θέλουν να μοιραστούν τις θρησκευτικές τους απόψεις μαζί σου, σχεδόν ποτέ δεν θέλουν να μοιραστείς τις δικές σου μαζί σου.
27. Δεν πρέπει να συγχέεις την καριέρα με την ζωή σου.
28. Κανείς δεν νοιάζεται αν δεν μπορείς να χορέψεις καλά. Απλά σήκω πάνω και χόρεψε.
29. Ποτέ μην γλύφεις ένα μαχαίρι για μπριζόλα.
30. Η πιο καταστροφική δύναμη στο σύμπαν, είναι το κουτσομπολιό.
31. Δεν θα πρέπει ποτέ και για κανένα λόγο να πεις σε μια γυναίκα που νομίζεις ότι είναι έγκυος κάτι σχετικό, εκτός και αν δεις το παιδί να βγαίνει από μέσα της εκείνη τη στιγμή.
32. Το μόνο πράγμα που ενώνει όλα τα ανθρώπινα όντα, άσχετα με την ηλικία, την θρησκεία, την οικονομική τους κατάσταση ή καταγωγή, είναι ότι κατά βάθος όλοι πιστεύουμε ότι είμαστε καλοί οδηγοί.
 

rafina

Registered
Messages
346
kyr_zps0a032641.jpg
 

rafina

Registered
Messages
346
Ξέρεις ποιος είμαι εγώ;

ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ ΕΝΟΣ ΑΝΑΓΩΓΟΥ (...) ΕΠΙΒΑΤΗ στην ερώτηση "ΞΕΡΕΙΣ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ"´;
Θα πρέπει να δοθεί ένα βραβείο στην υπάλληλο που ήταν στο γκισέ της αεροπορικής εταιρείας Virgin στο Σύδνεϊ πριν από μερικούς μήνες για την εξυπνάδα, την ετοιμότητα και το χιούμορ που αντιμετώπισε ένα επιβάτη που μάλλον θα του άξιζε να μεταφερθεί με τις αποσκευές.

Μια πτήση με 767 της Virgin με πολλούς επιβάτες ακυρώθηκε λόγω βλάβης του αεροσκάφους. 'Έτσι η υπάλληλος στο γκισέ προσπαθούσε να εξυπηρετήσει, τοποθετώντας σε κάποια άλλη πτήση, μια μακριά ουρά από ενοχλημένους από την ταλαιπωρία επιβάτες.
Ξαφνικά ένας εξαγριωμένος επιβάτης έσπρωξε τους άλλους έφτασε στο γκισέ και βαρώντας το εισιτήριο του επάνω σε αυτό δήλωσε φωνάζοντας πώς πρέπει να είναι στην επόμενη πτήση και ότι πρέπει να είναι και στην πρώτη θέση.
Η υπάλληλος του είπε :
-Λυπάμαι κύριε ,θα είναι χαρά μου να σας εξυπηρετήσω αλλά θα πρέπει πρώτα να εξυπηρετήσω πρώτα όλους αυτούς που περιμένουν στην σειρά, αλλά είμαι σίγουρη πως δεν θα υπάρξει πρόβλημα σε αυτό που ζητάτε.
Ο επιβάτης όμως ήταν ανυποχώρητος και φωνάζοντας δυνατά για να τον ακούσουν όλοι είπε
-Ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
Χωρίς να διστάσει η υπάλληλος, χαμογελώντας, πήρε το μικρόφωνο που είχε μπροστά της και είπε ακουγόμενη σε όλο τον χώρο του αεροδρομίου:
-Μπορώ να έχω την προσοχή σας παρακαλώ, μπορώ να έχω την προσοχή σας... Είναι εδώ ένας επιβάτης που δεν γνωρίζει ποιος είναι. Παρακαλώ πολύ όποιος τον γνωρίζει να προσέλθει στο desk της Virgin.
Με όλη την ουρά που περίμενε να έχει ξεκαρδιστεί στα γέλια ο αγροίκος έτριξε τα δόντια του και είπε στην υπάλληλο:
-Θα σε γαμ - - - !!!!
Χωρίς αυτή να χάσει το χαμόγελο της του απάντησε:
-Λυπάμαι κύριε, αλλά και γι´ αυτό θα πρέπει να περιμένετε στην ίδια ουρά. Προηγούνται άλλοι!!!
 

rafina

Registered
Messages
346
Ενός λεπτού σιγή για αυτόν που είπε ψέματα στη γυναίκα του πως θα πήγαινε στη Κίνα με τη πτήση από τη Μαλαισία... και τώρα δεν μπορεί να φύγει από το σπίτι της γκόμενάς του.

Το θέμα είναι να πείσουμε τις γυναίκες ότι η γκρίνια προκαλεί κυτταρίτιδα...

Έκανε η άλλη τεστ εγκυμοσύνης και επιβεβαιώθηκαν οι χειρότεροι φόβοι της... Είναι χοντρή!...

Βγάζω το σκύλο μου βόλτα και έρχεται η άλλη και μου λέει: "να σου τον χαϊδεψω λίγο?"... Τώρα τι της λες..?????

Θυμάμαι που είχα αγοράσει μια τυρόπιτα και ένα καφέ από το πλοίο όταν ταξίδευα για Νάξο το 2010.
Ακόμα δεν έχω ορθοποδήσει οικονομικά.

Η άλλη που 'πε στον κουμπάρο μου πως είναι σαν Άδωνης...!!!
Άντε να καταλάβει τώρα αν εννοούσε πολύ όμορφος ή πολύ μαλάκας....

Τελευταίες έρευνες έδειξαν ότι οι γυναίκες με παραπάνω κιλά ζουν περισσότερο από τους άντρες που το αναφέρουν..!

Έρχεται ο άλλος με το στοίχημα στο χέρι μου λέει παίζει η Μίλαν σήμερα, να την παίξω?
Τι να σου πω, άμα σ' ανάβει τόσο...

Πιάνει πορτοκαλί και στο τσακ προλαβαίνουν και περνάνε 10 αμάξια 25 μηχανές 3 εξωλέμβιες κ ένα ερπυστριοφόρο του στρατού.....

Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης... Με ρώτησαν ποιο είναι το πρώτο πράγμα που βάζω όταν μπαίνω στο αυτοκίνητο... Τους είπα Γονίδη

Βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά…!!!! Βερμούδες μόνο με 10 ευρώ … !!!

Σύμφωνα με ιστορικά στοιχεία, οι Ούννοι φημίζονταν για τις όμορφες γυναίκες τους...
Τις λεγόμενες Ουννάρες...

Όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που είναι από το χωριό να ξέρετε..

Μου είπε: είσαι «αιθεροβάμων» και της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί κάτι τέτοιο! γιατί δεν μπορεί κάθε φορά να διακόπτεται ο τσακωμός για να τρέχω στα λεξικά....

Γαμώ τα γκρίκλις μας ....
Μου έστειλε μήνυμα "apexo apo to SEX".
Τώρα, ή νηστεύει ή μου ´δωσε ραντεβού
και δεν το ξέρω το μαγαζί!!..


Κάθε φορά στο σούπερ -μάρκετ γίνομαι μάρτυρας ενός θαύματος. Ο ΑΝΑΠΗΡΟΣ παρκάρει στην ειδική θέση του πάρκινγκ, βγαίνει έξω και περιπατάει κανονικά!

-Το σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
-Δεν είναι αλήθεια.
-Η βρύση χάνει.
-Με ποιον παίζει;
 

rafina

Registered
Messages
346
Ο γιος του κτηνοτρόφου

Ένας αγρότης φτάνει με το αγροτικό στο σπίτι του κοντινού κτηνοτρόφου και χτυπάει την πόρτα. Ένα αγόρι γύρω στα 9 ανοίγει την πόρτα.
- είναι εδώ οι γονείς σου, ρωτά ο αγρότης
- όχι, πήγαν στο χωριό για ψώνια.
- ο αδελφός σου ο Μήτσος;
- όχι, πήγε με τους γονείς μου για ψώνια
Ο αγρότης στάθηκε εκεί μουρμουρίζοντας νευρικά. Το αγόρι τότε λέει
- ξέρω που είναι όλα τα εργαλεία, αν θέλετε να δανειστείτε κάτι μπορώ να ρωτήσω τον πατέρα μου.
- καλά, απαντά ο κτηνοτρόφος αμήχανα, όχι, θέλω να μιλήσω στον πατέρα σου γιατί ο αδελφός σου ο Μήτσος γκάστρωσε την κόρη μου την Κρινιώ.
Το αγόρι σκέφτεται για λίγο και λέει
- θα πρέπει να μιλήσετε με τον πατέρα μου γιατί ξέρω ότι χρεώνει 100 ευρώ για τον ταύρο και 20 ευρώ για το γουρούνι, αλλά δεν έχω ιδέα πόσο χρεώνει για το Μήτσο…
 

cyclades

Registered
Messages
544
Παππούς ξύνει το αφτί του με κλειδί...
-Τι λέει παππού, θα πάρει μπροστά ή να σπρώξουμε;


Ρωτάει ο Χίτλερ έναν πιτσιρικά Εβραίο:
-Πόσο χρονών είσαι μικρέ;
-7 στα 8, απαντάει αυτός
-Μπράβο αισιοδοξία !!!


Κουρεύτηκα μόνος μου για οικονομία και γλύτωσα 15 euro.
Επίσης δεν χαλάω ούτε για καφέδες, ποτά και βόλτες...
Που να κυκλοφορήσω με τέτοιο μαλλί ...!!!


Για να καταλάβεις αν μια γυναίκα προσποιείται πως κοιμάται, λες απλά: "Πάχυνες"


Τραγική ειρωνεία: 10 κοντές στο γυμναστήριο κάνουν ζούμπα...


Ρεύτηκα τόσο δυνατά που μου χτύπησε η γειτόνισσα να της δώσω το
τζουράσικ παρκ να το δει ο γιος της....


-Τζάμπα στενοχωριέσαι...
-Γιατί εσύ πληρώνεσαι???


Ταμπελάκι σε πόρτα καταστήματος: "ΕΙΜΑΙ ΔΙΠΛΑ"...
Σιγά μην είσαι και κουραμπιές...



Θα ήθελα να ζητήσω το χέρι της κόρης σας!
- Πόσα κερδίζεις το μήνα?
- 1000 ευρώ.
- Αααα! Αγόρι μου, 1000 ευρώ δε φθάνουν ούτε για το χαρτί της τουαλέτας!
Λίγο αργότερα:
- Λοιπόν, τι σου είπε ο πατέρας μου;
- Ότι χέζεις πολύ!


- Χώρισα...
-Έλα μωρέ, θα βρεις άλλη.
-Έχω κάνει πολλά γι' αυτή τη σχέση.
-Όπως.
-Δεν έβαζα τζατζίκι στα πιτόγυρα.
-Ω ρε φίλε, την αγαπάς ε;???



Στο περίπτερο.
-Γεια σας. Έχετε εισιτήρια;
-Τι εισιτήρια;
-Αεροπορικά.



Οι αιτίες για την παχυσαρκία στην Ελλάδα
είναι δυο...
Η MANA και η ΓIAΓIA...



-Τι έπαθες ρε Κώστα?
-Που να στα λέω...ρε φίλε
-Εδώ και τρεις μήνες έβλεπα μια κοπέλα...
-Και τι έγινε?
-Σήμερα πήγε και αγόρασε κουρτίνες.


Φίλος με σμαρτ κάτω απ το σπίτι μου, μου λέει:
"δε βρίσκω χώρο να παρκάρω"
..Το ανεβάσαμε στο πατάρι...


- Αν δεν με θες πες το.
- το.


Οδηγός νεκροφόρας κάνει καμάκι...
-Θέλεις να πάμε βόλτα.???
-Με τέτοιο αμάξι.???
-Γιατί τι έχει; Άλλοι ψοφάνε για να μπουν σε ένα τέτοιο.!!!


Από οικοδομικές εργασίες τι πείρα έχεις??
-Έχω πηδήξει μπάζα εγώ..


Προχτές έκανα εξάσκηση στα αρχαία ελληνικά μιλώντας με την τράπεζα:
- Πρέπει να μας δώσετε τις δόσεις που μας χρωστάτε!
- Ουκ αν λάβοις παρά του μη έχοντος!
- Θα έρθουμε να σου πάρουμε το σπίτι!
- Μολών λαβέ !
- Θα σου στείλουμε εντολή πληρωμής!
- Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου


Παλεύεις μήνες στα γυμναστήρια για να φτιάξεις σωματάρα για το καλοκαίρι . .
Βγάζεις την μπλούζα σε κοιτάει η γκόμενα από απέναντι για λίγο και γυρνάει ,
και φυλάει τον παππού με την κοιλιά τούρλα , την καράφλα , και το 10 μέτρα σκάφος . . .
Μην σου τύχει ...


-Μωρό μου με πόσες έχεις πάει?
-Με 14.
-11 μου είπες προχθές.....
-Άλλο τότε..


-Θες να παίξουμε το παιχνίδι του βιασμού;;
-Οχι..
-Καλά το πας.


Όταν ήμουν μικρός έπαιζα με μια φίλη μου τον γιατρό...
Τα χρόνια πέρασαν..
Αυτή έγινε γιατρός και εγώ ακόμα τον παίζω..


-τι πίνεις;
-κάτι....
-α.! Είσαι μυστηριώδης
-α..είσαι ηλίθια ...cutty shark


Του ζήτησα να μου πει τι έγινε και μου απάντησε
"νσνσ νσνννσσνσς ννσν σσνσνν, σνννννσνσν ννσνσνς!"
Μου τα είπε όλα με το Νι και με το Σίγμα


Τράκαραν 2 αυτοκίνητα γύφτων και τραυματίστηκαν 65 άτομα...!!


->Πράγματα που δεν μπορεις να κανεις
1.Δεν μπορεις να μετρησεις τις τριχες των μαλλιων σου.
2.Δεν μπορεις να πλυνεις τα ματια σου με σαπουνι.
3.Δεν μπορεις να παρεις ανασα με την γλωσσα εξω.
Τωρα βαλε την γλωσσα μεσα...


~>9 Πράγματα που ξέρω για εσένα.
1.Διαβαζεις αυτο εδω.
2.εισαι ανθρωπος
3.Δεν μπορεις να πεις ''Π'' με ανοιχτα χειλια.
4.Μολις το δοκιμασες.
6.Γελασες με αυτο.
7.Εχεις ενα κολλιτο χαμογελο και προσπερασες το νουμερο 5..
8.Γυρισες να τσεκαρεις αν υπαρχει νουμερο 5
9.Γελας με αυτο γιατί την πατησες οπως την πατησαν ολοι!



Αν η τελευταία μπουκιά ήταν η δύναμη μου τώρα θα ήμουν ο σούπερμαν , όχι ο χοντρός της παρέας.


Έπιασα τη κοπέλα μου να ξεφυλλίζει περιοδικό με νυφικά.
ελπίζω να έχει γκόμενο..

Και φτιάξε μαλλιά και δωσ' του βάψιμο, και κάργα αποτρίχωση, αρώματα,
ψηλοτάκουνα, άγχος, εσώρουχα.
Και ο άλλος απλά ντύνεται, παίρνει τo πουλί του και έρχεται!!! Να τα λέμε κι αυτά!


Διασταύρωση.
Χαλασμένα φανάρια.
4 γυναίκες οδηγοί.
Δεν περιγράφω άλλο!!!!


..Έχω τις μαύρες μου απόψε...η μια από την Βραζιλία η άλλη από την Νιγηρία...


1η ΚΟΡΗ
-Μπαμπά είμαι λεσβία...
-Οκ επιλογή σου...
2η ΚΟΡΗ
-Μπαμπάκα...και γω λεσβία είμαι...
-Πφφ τι να πω?!!
3η ΚΌΡΗ
-Και γω λεσβία είμαι!
-Υπάρχει κανείς σ' αυτό το σπίτι που να θέλει άντρα?
- Εγώ μπαμπάάά!!
-ΣΚΑΣΕ ΒΑΓΓΕΛΗΗΗ


Σύμφωνα με νέες έρευνες , το σεξ ανακουφίζει τον πονοκέφαλο...
Να δω τι καινούργια δικαιολογία θα βρείτε τώρα...???


-Πόσο καιρό είστε μαζί??
-6 μήνες!!
-Την πήδηξες??
-Κοπέλα μου ειναι, όχι πουτάνα..
-Δεν σου κάθεται εεεε???
-Όχι η πουτάνα!!


Αυτό που με τρελαίνει περισσότερο είναι ότι θα κόψουμε και το σεξ
γιατί δεν θα έχουμε λεφτά για τσιγάρο μετά... Γαμώ την Τρόικα...


Σας αφήνω, έχω φωτογράφιση για ένα όργανο γυμναστικής. Εγώ θα κάνω το "πριν".


Το κοκορέτσι έχει μέσα κόκορα ή είναι απάτη σαν το ψαρονέφρι ;


Σώζω ζωές κάθε μέρα.......
Δεν φαντάζεστε εκεί έξω πόσα άτομα υπάρχουν καθημερινά.... που θέλουν
σκότωμα και όλο το αναβάλω.


Διάβαζα το ζώδιό μου και στα αισθηματικά έγραφε
"δεν είδες τα επαγγελματικά από πάνω;.......μου θες και έρωτες?????"



Έλα παιδί μου που είσαι; Από χθες έχουμε να μιλήσουμε στο τηλέφωνο !!
πιο Ελληνίδα μάνα πεθαίνεις !!


Με πήραν από το σουβλατζίδικο και με ρώτησαν πότε θα πάω διακοπές για
να κλείσουν.


Σπατάλη ρεύματος να χρησιμοποιήσω τη τοστιέρα μόνο για δύο τοστ οπότε
έβαλα τέσσερα ...


Βγαίνεις στο μαύρο σκοτάδι να πετάξεις τα σκουπίδια...
Πας ν' ανοίξεις κάδο, δε μπορείς...
Τ' αφήνεις πάνω...
Ήταν ένα smart...
Τρέχεις...


Μη με σκοτώσεις - είπε το κουνούπι - αίμα σου είμαι.
Λύγισα ...


- Μου έκλεισε το μάτι!!
- Κι εσύ τι έκανες;
- Τίποτα, δεν το πρόσεξα και περίμενα σαν μαλάκας να βράσουν τα μακαρόνια...


Έβαλα την κάρτα μου στο ΑΤΜ και είχε επιλογές:
1) Ανάλ.χαχαχα
2) Κατάθε.χαχαχα
3) Άκυρο.
Πάτησα 3 και έγραψε "Να ξανάρθεις να γελάσουμε."



Χώρισε ο γείτονας κ μας έχει πρήξει με το "αναθεμά σε δεν με λυπάσαι" στην διαπασών.
ΓΥΡΝΑ ΜΩΡΗΗΗ !!!


Είμαι καθόλου όμορφη με το μέικ-απ?
-Δεν χρειάζεσαι μέικ-απ για να είσαι όμορφη!
-Άχου! Τι καλός;')
-Πλαστική χρειάζεσαι !


-Εγώ μιλάω με αποδείξεις!!!
-Να το κοιτάξεις αυτό. Ένας φίλος μου μίλαγε με τη πόρτα και τον
κλείσανε στο τρελοκομείο.


Ξαπλώνω στο κρεβάτι μου και σκέφτομαι τα λάθη που έκανα στη ζωή, τους
ανθρώπους που πλήγωσα, κι αναρωτιέμαι..
έχει παγωτό στην κατάψυξη??


-Σταματήστε, είναι παράνομο να είστε 3 πάνω σε μηχανάκι!
-3? που πήγε ο 4ος?


- Μάνα, τι φαΐ έχουμε σήμερα?
- Σουβλάκια παιδί μου!
- Πωωω... Πάλι? Άσε, θα παραγγείλω φακές


Τι λέει μια γυναίκα λίγο πριν θυμώσει πραγματικά?
.................................
"Έλα πες μου...... αλήθεια δεν θα θυμώσω!!!


Είσαι γουρούνι αναίσθητο δεν ντρέπεσαι να τσακωνόμαστε κι εσύ να
χασμουριέσαι?
- Δεν χασμουριέμαι, να μιλήσω προσπαθώ...


Καταλαβαίνω όσους λένε ότι έχουν δει εξωγήινο και δεν τους πιστεύει κανείς...
εγώ μια φορά είχα δει ταξί που άναψε φλας για να στρίψει.


Είμαι τόσο γκαντέμης που παίζει να κάνω μπάνιο στο σπίτι και να πατήσω αχινό.


Πω, πείνασα!
Είμαι με 6 τυροπιτάκια, δυο τοστ, τρία σνίτσελ, μια γαβάθα ρύζι, μια
σαλάτα του σεφ, μιάμιση πίτσα κι ένα ντόνατ από το πρωί.!!!


Να δω αν βγάλω τους υαλοκαθαριστήρες... που θα αφήνουν τις κλήσεις !!!!
 

rafina

Registered
Messages
346
-Πήγα για ψώνια σήμερα...
-Και;
-Κάτι πήρε το μάτι μου, εγώ δεν πήρα τίποτα

-Η Χιονάτη που είναι;
-Κάνει νανάκια
-Κοιμάται;
-Γεννάει ρε!!!!!!!!!!

Είναι κι αυτές οι γυναίκες που χαμηλώνουν το βλέμμα, όχι από ντροπή, αλλά για να δουν πόσο φουσκώνει ο καβάλος. Οι χαμηλοβλεπoύτσες

-με πόσους έχεις πάει?
-μόνο με τον δήμο..
-αθηναίων??.

Θυμάσαι τότε που δεν είχαμε Αλτσχάιμερ;
- Τι μου θύμισες τώρα...
- Τι σου θύμισα;
- Τι μου θύμισες;
 

rafina

Registered
Messages
346
Μπαίνω στο ασανσέρ κοιτάζομαι στον καθρέφτη και λέω "Εσύ αγόρι μου θα πας πολύ ψηλά". Και πατάω τον έκτο.


Αν έχεις νυχιές στην πλάτη, κάτι έκανες καλά.
Αν τις έχεις στο πρόσωπο, κάτι έκανες καλά σε άλλη!!!!!!


- Με σταμάτησαν για αλκοτέστ επειδή ήμουν πολύ όμορφη!!
- Ναι καλά... Και τι σου είπαν...??
- ''Φυσάς''


- Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε μια καρέκλα ακόμη...


-Θα σου πω ένα μυστικό αλλά θα ορκιστείς να το πάρεις στον τάφο σου.
-Έχω ζητήσει να με αποτεφρώσουν.
-Καλά εσύ πάρτο στο βάζο σου


Το πιο κοντινό πράγμα σε γυμναστική που έχω κάνει τον τελευταίο καιρό είναι που τρέχει η μύτη μου


O Αδάμ, η Εύα, το Apple και ο καταραμένος Office. Τι νομίζετε; Τυχαία είναι όλα;


Βρήκα ένα πεντάευρo και το πηγαίνω από το σαλόνι στην κουζίνα γιατί το χρήμα πρέπει να κινείται.


Παίρνουμε μαζί το ασανσέρ απ' το ισόγειο και με ρωτάει "πάνω πάτε"; -Όχι θα στρίψω δεξιά, ξέρω έναν παράδρομο.


10 λεπτά μπροστά στο ΑΤΜ. Είναι δύσκολη η πίστα, ή πάει για high score.


Δεν μπορώ να καταλάβω αυτές τις ζυγαριές, που ενώ είσαι 57 κιλά, σε δείχνουν 62.
Μη σας ξεγελάνε οι ζυγαριές. Αυξήθηκε το βαρυτικό πεδίο της γης τελευταία, αλλά δε μας το λένε. Τέτοιοι είναι.


Μη με σκοτώσεις - είπε το κουνούπι - αίμα σου είμαι.
Λύγισα ...


Ένας δίδυμος λέει στον άλλον:
-Που 'σαι ρε όλη μέρα, η μάνα μας με έκανε μπάνιο 2 φορές!


Τράκαρα φίλε ... 2 μήνες στην εντατική . Το αυτοκίνητο σμπαράλια . Ο άλλος ούτε γρατζουνιά .
- Τι οδηγούσε ?
- Τραίνο ..


Πέσιμο σε άγνωστη:
-Έχουμε τσακωθεί?
-Όχι.
-Τότε γιατί δεν μιλάμε?

.
-Θες να βγούμε?
-Ταυτόχρονα?


- Πήγες στον γιατρό;
- Ναι...
- Και τι σου είπε ο γιατρός;
- 30 EURO παρακαλώ...
- Όχι ρε, τι είχες εννοώ...
- 20 EURO...
- Ρε βλάκα, τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω!!!
- Μου έλειπαν 10 EURΟ...!!!


H γριά θα τρέξει σαν πούμα να προλάβει το λεωφορείο, αλλά με το που θα μπει με τη μία, θα σου πει : "σήκω να κάτσει η γιαγιάκα η καημένη"


-Πίνεις?
-Πίνω.
-Καπνίζεις?
-2 πακέτα τη μέρα
-Τρως λιπαρά ?...
-Τρώω
-Θα τα σταματήσεις όλα αυτά?
-Οχι
-Και τι στον διάολο ήρθες στο γυμναστήριο?
-Να φτιάξω το air condition.


Βλέπεις κάτι παλιούς σου έρωτες τυχαία στο δρόμο μετά από χρόνια και αναρωτιέσαι....
ΠΩΣ ΤΗ ΓΛΙΤΩΣΑ ΕΤΣΙ??!


-Τελικά τι πρόβλημα έχει το αμάξι μου??
-Κυρία μου τα μπουζί σας χρειάζονται πίπες...
-Οκ το 'χω, απλά δείξτε μου που είναι τα μπουζί!!


Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.
- Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
- Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά...


Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε μια ξανθιά. Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει ότι είναι Θεά!
-"Κυρία μου" της λέει, "μένω έκθαμβος και άναυδος!"
Και η ξανθιά:
"Ναι; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντος.''


-Μην με προκαλείς γιατί δεν ξέρω και εγώ τι θα γίνει!
-Γιατί ρε, τι θα γίνει;
-Αφού σου είπα, δεν ξέρω..


Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της
ανθρωπότητας και οι άλλοι νομίζουν ότι κοιμάμαι...αν είναι δυνατόν...


- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω. Ζυγίστηκες;;;


-Έλα ρε που είσαι;; Πήρα κινητό, πήρα σπίτι & δε σε βρίσκω πουθενά!
-Σώπα ρε συ? Καλορίζικα!!! Τα πήρες σε καλή τιμή;;;

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Αφεντικό, φέτος θα πάρουμε άδεια;;
- Βλέπεις εκείνα τα κουτιά;
- Ναι..
- Ε, άδεια είναι.. πάρτα όλα!!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Μου χτύπησε κάποιος την πόρτα και μου ζήτησε μία μικρή δωρεά για το κολυμβητήριο της πόλης. Του έδωσα ένα ποτήρι νερό...


- Καλά ε; Πήδηξα χτες ένα γκομενάκι απ' τη δουλειά, φοοοοβερό παιδί.
- Ναι ρε! Τρίψτο μας και στη μούρη πως εσύ έχεις δουλειά κι εμείς είμαστε άνεργοι...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Ξυπνάω, και με είχαν κλέψει. Ρολεξ, λεφτά, έναν Πικάσο, κάτι αρχαία αγάλματα, τη Φερραρι και το μπλέντερ. Μετά σκέφτομαι "Όνειρο ήταν. Δεν έχεις μπλέντερ..."...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Και γιατί να ρίξετε τον κατώτατο μισθό στα 300 ευρώ; Κάντε τον κατευθείαν σε μάρκες για συγκρουόμενα...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Επειδή έχω μείνει πολύ καιρό εκτός. Αν πάω για συνέντευξη να συζητήσω για μισθό ή...
τον καταργήσανε;

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Δεν έχω καθόλου φίλους.
- Δοκίμασες να βάλεις πετρέλαιο...;

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~


Προχτές ένα φίλος μου λέει:

Έχω πρόβλημα με τη γυναίκα μου...

Την Δευτέρα μου ζήτησε 400 ευρώ...
Την Τρίτη άλλα 200 ευρώ...
Την Τετάρτη ζήτησε 600 ευρώ..

Καλά του λέω; Τι τα κάνει όλα αυτά τα λεφτά;

Ξέρω 'γω... Σιγά που της τα δίνω!

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
 

rafina

Registered
Messages
346
Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ... αλλά δεν βρήκα που να καθίσω!!!

Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο. . . να μην αγχώνεστε μερικοί!!!

Η "δίαιτα από Δευτέρα" είναι κινητή εορτή...

Αυτά τα πελάγη ευτυχίας προς τα που πέφτουν, να πάω να αρμενίσω;

Να καταργηθούν εδώ και τώρα οι ζυγαριές στα φαρμακεία. Για ντεπόν πας... με ηρεμιστικά φεύγεις.

Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τη φράση "κράτα τα ρέστα".

Μου παραχώρησε ταξιτζής προτεραιότητα! Σταμάτησα, πήγα του άνοιξα την πόρτα, τον αγκάλιασα... "μίλησε μου αδερφέ, τι κακό σε βρήκε;; τι σε βασανίζει..;;

Η γιαγιά στον 4ο όροφο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι....... τις ακούμε.

Από όλα τα είδη στον πλανήτη μόνο οι άνθρωποι και οι κάλτσες
δυσκολεύονται να βρουν το άλλο τους μισό...

Έλληνες, ένας λαός που όλη μέρα βλέπει φανατικά εκπομπές μαγειρικής και το βράδυ παραγγέλνει delivery !!

Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!

Μέσα σε μια σχέση έχεις απίστευτη εξέλιξη. . .
Ξεκινάς ζουζούνι και καταλήγεις γαϊδούρι. . . .

Πόσο ξηγημένο το πεπόνι που έχει όλα τα κουκούτσια μαζεμένα όμορφα και νοικοκυρεμένα σε μια γωνίτσα. ..
Καρπούζι είσαι η ντροπή της ... χλωρίδας.

Τα είχα με κοπέλα που μετά το σεξ δεν ήθελε αγκαλίτσες, αλλά τσιγάρο και ύπνο. Για να υπάρξει ισορροπία έκλαιγα, τρώγοντας παγωτό στο σαλόνι.

Πολλοί άνθρωποι πέθαναν εξαιτίας του αλκοόλ....
Κανείς όμως δεν λέει πόσοι γεννήθηκαν εξαιτίας του!


-Να παίρνεις 450 ευρώ το μήνα και να χεις αγωνία αν θα δεχθεί να
μείνει στον Ολυμπιακό ο Σπανούλης με 2.400.000 ευρώ το χρόνο...

*O άλλος έβαλε καμιά δεκαπενταριά προβολείς με φωτοκύτταρο στην είσοδο...γύρισα τα χαράματα πιωμένος και νόμιζα ότι με απαγάγουν εξωγήινοι...

3 φράσεις με πλήγωσαν πιο πολύ στη ζωή μου: "Δεν υπάρχει άγιος Βασίλης", "Δεν μπορώ να σε δω ερωτικά" και "Δεν κάνουμε ντελίβερι τέτοια ώρα".

Όταν προλαβαίνω το μπρίκι με τον ελληνικό 1'' πριν χυθεί, νιώθω λες και απενεργοποίησα εκρηκτικό μηχανισμό σε χολιγουντιανή
παραγωγή!

*Μαλάκας: μια λέξη,χίλια πρόσωπα.

*Τη Ρώσικη σαλάτα τη λένε Γαλλική στη Ρωσία, και Ιταλική στη Γερμανία. Δηλαδή μ' άλλα λόγια κανείς δε θέλει να πάρει την ευθύνη γι' αυτή τη μαλακία.

*Κοίτα καρδούλα μου! ένα αστέρι!
- Πού? Πού? Εκεί?
- Όχι μωράκι μου. Εκεί..
- Εκεί?
- Όχι ζουζουνάκι μου. Εκεί.
- Εκεί?
- Όχι λατρεία μου. Εκεί..
- Αχ, πού?
- Εκεί μωρή μαλακισμένηηηη.. ΕΚΕΙ!


*Είμαστε κι εμείς που τα έχουμε όλα... ομορφιά, εξυπνάδα, γκόμενα, λεφτά....παραισθήσεις...!!

Τρως σουβλάκια. Παχαίνεις. Τρως τα νύχια σου. Γρουσουζιά. Τρως χυλόπιτα. Ρόμπα. Δεν είναι ζωή αυτή...!!!

Για να καταλάβεις αν μια γυναίκα προσποιείται πως κοιμάται, λες απλά:
"Πάχυνες"

- Μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί βρήκα αυτό το στρινγκάκι στην τσέπη σου;
- Φυσικά, γιατί είσαι περίεργη κι αδιάκριτη...

Για μερικούς σκέφτομαι:
Θεέ μου, βρέξε μυαλά.
Ή πέτρες, αρκεί να τους πετύχεις.


Από οικοδομικές εργασίες τι πείρα έχεις;
-Έχω πηδήξει μπάζα εγώ..

Αν η τελευταία μπουκιά ήταν η δύναμη μου τώρα θα ήμουν ο σούπερμαν, όχι ο χοντρός της παρέας.

Έπιασα τη κοπέλα μου να ξεφυλλίζει περιοδικό με νυφικά.
ελπίζω να έχει γκόμενο..

Εχθές είχα πάει στο Σύνταγμα μόνος μου, έκανα αυτοσυγκέντρωση.

Είμαι καθόλου όμορφη με το μέικ-απ;
-Δεν χρειάζεσαι μέικ-απ για να είσαι όμορφη!
-Άχου! Τι καλός;
-Πλαστική χρειάζεσαι!

Είσαι γουρούνι αναίσθητο δεν ντρέπεσαι να τσακωνόμαστε κι εσύ να χασμουριέσαι;
- Δεν χασμουριέμαι, να μιλήσω προσπαθώ...

Το 1ο tablet της ιστορίας ήταν σίγουρα το Καρέλια κασετίνα. Έγραφες πάνω από τηλέφωνα και διευθύνσεις μέχρι και σχεδιάγραμμα οικοδομής..!!!!!!


Οι άντρες τρολάρουν!!!!


- Μπαμπά, τι θα κάνουμε αν κερδίσουμε το Τζόκερ;
- Las Vegas, Dom Perignon και γυναίκες....
- Αν δεν το κερδίσουμε;
- Χωριό, τσίπουρο και τη μαμά σου....

- Γιατί έχασες όλα σου τα μαλλιά;
- Από αγωνία.
- Αγωνία; Γιατί;
- Μήπως χάσω τα μαλλιά μου!!

-Ονειρεύτηκα παστίτσιο.
-Μωρό μου, πάω να το δω στον ονειροκρίτη τι σημαίνει.
-Δεν πας καλύτερα στον Τσελεμεντέ να δεις πως γίνεται;

- Μου φέρνετε παρακαλώ μια κόκα κόλα;
- Δεν δουλεύω εδώ κύριε, πελάτης είμαι!!
- Και δηλαδή θα σου πέσει ο κώλος αν μου φέρεις μια κόκα κόλα;

- Μία μπύρα.
- Βαρέλι;
- Ναι μωρέ, φέρτο..

-Μη σπρώχνεις ρε μαλάκαααααααα...
-Πως μιλάς έτσι ρε, ξέρεις ποιος είμαι εγώ...????????????
-Ποιος να ´σαι μωρέ μαλάκα 6 ΚΑΙ ΠΕΝΤΕ το πρωί μες στο λεωφορείο??

-Έχει ωραίο φαγητό στο Δρομοκαΐτειο;
-Δεν τρελαίνομαι

-Θέλω να χωρίσουμε
-Γιατί?
-Γιατί με υποτιμάς.
-Εγώ, μωρή άχρηστη?

-Καλωσήρθες στην πιο καυτή ερωτική γραμμή... πες μου ό,τι θες, ρώτα με ό,τι θες...
- Πιστεύεις ότι ο Μουρίνιο έκανε λάθος που έφυγε από τη Ρεάλ;

-Γιατρέ πονάω στη μέση.
-Κάνε στην άκρη

- Μωρό μου θα με βγάλεις απόψε έξω ?
- Όχι . Kάν' τα στο μπαλκόνι ...

– Γκαρσόν, ο καφές δεν ήταν και πολύ ωραίος.
– Μέτριο μου ζήτησες....


- Γιατί άργησες Πρίγκιπά μου ;
- Έκανα μια στάση γιατί ήθελε το άλογο να.....ζευγαρώσει.!!
 

cyclades

Registered
Messages
544
Βγηκε η αλλη απεναντι στη βεραντα της.... και την κοιτανε περιεργα οι γειτονες...
….Να δεις που θα την αναγκασουν να μπει μεσα να φορεσει το βρακί της οι αδιάκριτοι!!!!


-Η γυναίκα στα 18. Σαν την μπάλα ποδοσφαίρου. την κυνηγανε 22 αντρες.
-Η γυναίκα στα 28 . Σαν την μπαλα του μπάσκετ. την κυνηγανε 10 αντρες.
-Η γυναίκα στα 38. Σαν το μπαλάκι του γκολφ. Δυο τρεις ασχολουνται μαζί της.
-Η γυναικα στα 58. Σαν το μπαλάκι του πιγκ πογκ. Δυο αντρες προσπαθουν να την φορτωσουν ο ενας στον αλλον….


Όταν βαριέμαι πάω και τρώω πιτογυρα εξω από γυμναστήρια, ενώ τους κοιτάζω ειρωνικά που κάνουν διάδρομο!!!

-Ποιος είναι?
-Το μωρό σου....
- Αλεξάνδρα?
-Ποια Αλεξάνδρα καλέ?
-Καιτούλα?
-Είσαι ηλίθιος!!!
-Ελα βρε Βάσω μου με τρόμαξες!!!
-Αει σιχτιρι μαλάκα!!!!
-Μα ποιος είναι?
-Ελα ρε... ο Μπάμπης είμαι...


-Μωρό μου χτες σε απάτησα για πρώτη φορά...
-......
-Δεν λές κάτι;
- 5-1..!!!!


-Πώς σέ λένε ?
-Στάβλο...
-Είχατε άλογα???
-Όχι...απλά ο νονός μου ήταν… 5 χρονων όταν με βαφτισε....



Ανεβηκα στη ζυγαριά. Εγραψε:
ENTER NAME . NEW HIGH SCORE


-Τι κάνεις το βραδυ κούκλα μου?
-Κοιμάμαι...
-Εχουμε τόσα κοινά εμείς οι δυο...


Στο στριπτηζαδικο μου ‘ρχεται… μαυρουλα.
-Από που εισαι; ρωταω
-Από Καλαμάτα ! μου λεει. Εσύ;
-Από ένα χωριό της Νιγηρίας…



Πόσων ετών είναι κάποιος που γεννήθηκε το 1964?
- Αντρας ή γυναίκα?????



Το έχετε αυτό σε XXXXXL ?
- Όχι αλλά έχουμε ωραιότατα ριχτάρια!



Τώρα το καλοκαίρι πρέπει να τρώμε με μέτρο...
Εγώ π.χ. τώρα θα φάω ένα μέτρο κοντοσούβλι


-Την βλέπεις αυτήν εκεί την γκομενάρα κώλο που χει? Τετοιον κωλο θελω να φτιαξεις για να μου αρεσεις!!!
-Εσύ αυτόν τον παιδαρα με τους κοιλιακούς φετες τον βλέπεις?
-Ναι...
-Με αυτόν στα φοράω επειδη του αρεσει ο κώλος μου ετσι οπως είναι!!!!



Αυτή: Τι σου αρέσει πιο πολύ πάνω μου?
Αυτός: Ο κώλος σου!
Αυτή: Όχι στο σώμα, εννοώ στον χαρακτήρα μου!
Αυτός: Πως είσαι τόσο καλή που με αφήνεις να πιάνω τον κώλο σου!


- Μωρό μου έχω ορεξούλες απόψε....
- Ωραία να παραγγείλουμε σουβλάκια...
- Όχι σουβλάκια.... δεν θέλω...
- Ε τότε πίτσα....
- Καλά το πας Νώντα.... πλησιάζεις...



Μια καλή κοπέλα , θα σου σταθεί στα δύσκολα....
Μιά πολύ καλή , θα σου στηθεί στα τέσσερα…



….δεν λέω ότι δεν οδηγάει καλά η γυναίκα μου...
απλά ακουσα το GPS να λέει...
σε "300 μέτρα στρίψε αριστερά και άσε με να κατέβω"...!!!


-Εχω πρόβλημα στον ύπνο ρε φίλε..
-Δεν μπορείς να κοιμηθείς?
-όχι ρε... δεν μπορώ να ξυπνήσω.



α ρε κουφάλα θάλασσα....
..χαίρεσαι το κορμί μου δωρεάν.!!!


- Ρε μαλάκα γίνε λίγο πιο διακριτικός!!! Χτες είχες ανοιχτές κουρτίνες και σε έβλεπα που πηδιόσουνα με τη γυναίκα σου 2 ώρες!!!
- Την πάτησες μαλάκα!!! Χτες έλειπα από το σπίτι όλη μέρα!!!


Όλοι ξέρουμε πως στο sex καταναλώνονται Θερμίδες .
Παρακάτω έχουμε ένα πίνακα με τα ακριβή ποσά θερμίδων που καταναλώνονται κατά τη διάρκεια αυτής της "τελετουργίας".
ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ
Με την συγκατάθεσή της ......... 12 Cal
Χωρίς την συγκατάθεσή της..... 187 Cal
ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ ΤΗΣ
Με τα δύο χέρια...... 8 Cal
Με το ένα χέρι......... 12 Cal
Με τα δόντια............ 85 Cal
ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ
Με στύση....... 6 Cal
Χωρίς στύση... 315 Cal
ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ
Εντοπισμός κλειτορίδας.... 8 Cal
Εντοπισμός σημείου G...... 92 Cal
ΣΤΑΣΕΙΣ
Ιεραποστολικό .............. 12 Cal
69 (ξάπλα) ................... 78 Cal
69 (όρθιο) .................... 112 Cal
Καροτσάκι .................... 216 Cal
Doggy Style ................. 326 Cal
Ιταλικός πολυέλαιος ...... 912 Cal
ΟΡΓΑΣΜΟΣ
Αληθινός ............ 112 Cal
Ψεύτικος ............. 315 Cal
ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΟΡΓΑΣΜΟ
Αγκαλίτσα στο στρώμα ........................ 18 Cal
Αυτός, σηκώνεται να φύγει ................. 36 Cal
Εξηγήσεις γιατι σηκώθηκε να φύγει ..... 816 Cal
ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΗ ΣΤΥΣΗ
20-29 ετών............... 36 Cal
30-39 ετών............... 80 Cal
40-49 ετών .............. 124 Cal
50-59 ετών .............. 972 Cal
60-69 ετών .............. 2916 Cal
70 και άνω ............... (ακόμα μετράμε τα Cal)
ΝΤΥΣΙΜΟ ΜΕΤΑ ΤΗΝ .. ΠΡΑΞΗ
Ήρεμο............................................. . 32 Cal
Βιαστικό ............................................ 98 Cal
Ο μπαμπάς χτυπάει την πόρτα........... 1218 Cal
Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα............. 3521 Cal...
 

rafina

Registered
Messages
346
Οι 4 φίλοι

Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια. Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.

Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα. Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό.

Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ? Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι. Και πως έγινε αυτό, του λένε.

Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και μου ρώτησε:
Μάντεψε ποιος είναι?
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ.
Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.
Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε: Κάνε ότι γουστάρεις!!!
Να ‘μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!
 

rafina

Registered
Messages
346
Φοβερές ατάκες στα Δικαστήρια

Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts', και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις.

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;"
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν!
_________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ 'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
_________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.
_________________________________________
ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;


_______________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.
_______________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;
___________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;
________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα.
_____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις νεκροψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
___________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.
__________________________________
Και τελος:
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την νεκροψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία!!!!
 
Top